martes, 22 de marzo de 2011

La Soledad era esto



"La soledad es una amputación no visible ,pero tan eficaz
como si te arrancaran la vista y el oido y asi , aislada de
todas las sensaciones exteriores, de todos los puntos de
referencia, y sólo con el tacto y la memoria , tuvieras
que reconstruir el mundo , el mundo que has de
habitar y que te habita."

Hoy les traigo una recomendación literaria,
el otro día me paseaba por una tienda
y en la sección de libros me tope con uno
que me llamo la atención por su portada ,
lei el titulo y la sinopsis y me parecio interesante
asi que hace unos dias lo compre y lo leí ,
se trata del libro La Soledad era esto de Juan José Millás,
es un libro narrado de una forma amena y facil de entender ,
donde basicamente cuenta el conflicto existencial de
una mujer ,de alrededor de 42 años ,a raíz del
fallecimiento de su madre , Elena (la protagonista)
empieza todo un proceso de introspección que la lleva
a decidir entre  tomar las riendas de su vida o seguir
enfrascada en el mundo gris ,solitario y superficial
en el que vive junto con su esposo.
No es una lectura complicada , y el mensaje es claro
-a mi parecer- de entender , es un libro que les
recomiendo para una tarde soleada y tranquila o para
un domingo de lluvia , me parece que tambien
hay una pelicula del mismo , pero mil veces lean
primero el libro , el cual es de 150 paginas aprox ,
asi que es bastante liviano , si alguien lo lee o lo ha
leido ahi me cuentan que les parecio de mi parte
 en una escala del 0 al 10 le doy un 8 y eso
porque me parecio algo corto.

lunes, 21 de marzo de 2011

Culpable


" Tú tuviste la culpa"...

El despertador sonó y abrí los ojos ante la negrura
de la aun madrugada, sentí como el cuerpo me
pesaba terriblemente pero lo peor no era eso ,lo
peor era ese vacio en el pecho ,esa revoltura de
estomago que me habia dejado aquella ensoñación.
Todo transcurría de una forma perversa y extraña
fue como si mi inconciente de una vez por todas,
se hubiera decidido a gritarme lo que se andaba
guardando.

Primero aparecía como en un salón de clases donde
estaban las butacas acomodadas en círculo al centro
me veía llegar ,sentados estaban Mayra mi mejor amiga,
Alfonso mi exnovio con el que dure 4 años y por
alguna razón que desconozco también aparecía Jonathan
un chico de la preparatoria con quien había tenido
un affair, pero que termino enamorado y cuando mostro
querer algo mas en serio termine con la relación.
(después contare esa historia con calma)

Era como todo un debraye fuera de lógica y razón
pero de repente aparecía el Chico Tenor,esa parte
del sueño para ser franca esta difusa en mi mente
no recuerdo exactamente como llegamos ahí ni
como comenzo todo pero si recuerdo una escena ,
la mas importante ,nos recuerdo discutiendo
-para mi mente toda la escena estaba dispersa-
pero como si de un amplificador oportuno se
tratara lo único claro y fuerte que escuche fue
cuando él me decia que había sido mi culpa que
nos separaramos porque...
En mi interior recuerdo que me dijo los motivos,
algo relacionado creo que con el egoísmo,pero
ciertamente hasta el momento no logro traer a
mi mente las palabras exactas que en mi sueño
dijo , no las recuerdo de forma literal , pero el efecto
del mensaje , del significado ,puedo sentirlo como
esa sensación de vacio y presión al unísono en el
pecho ,y es que ante mi tenia la revelación directa
de mi inconciente al conciente en cuanto a lo
que concernia con lo de mi relación con el Chico
Tenor  y su término.

Me siento culpable ,porque pese a cualquier
argumento lógico que él me dio cuando terminamos,
yo me sentía culpable, la causa directa y no la
victima , siento que yo lo orille a eso con mis
actitudes , mis reproches con mi depresiva y
neurótica realidad lo hice querer huir lo mas
rapido posible.

Me sentaba fatal pero ante algo tan concreto ,
tan claro y directo , no podia ser indiferente,
mi inconciente había hablado y lo hizo gritando
después de que por la buena y a susurros no
consiguio nada.

¿que lo detono? no lo se , quizá porque era cuestión
de tiempo , quizá porque el día anterior había
platicado con mi amigo Carlos y él sin mas y de
la nada me pregunto por El Chico Tenor ,de
inmediato sentí un nudo en la garganta,no se si fue
lo repentino de la pregunta o la pregunta en sí,
aturdimiento que Carlos atribuyo a el hecho de
que era la primera vez que platicabamos de esa
forma y en persona , lejos de la pantalla de la
computadora que siempre era el intermediario
de nuestras conversaciones.
Pero la realidad era que recordarlo dolia y hablar
de él -fuera de mis dialogos internos-era algo
que hacia palpable su ausencia volviendolo
insoportable.

Ahora mismo me pregunto ¿para que sentirme
culpable? porque un hecho que ya no podía
ocultar es que me sentía así , que ese sentimiento
-de responsabilidad por la perdida-es el que me
hizo un nudo en la garganta cuando Carlos
pregunto por él , que me hizo voltearme ,
alejando mi mirada de Carlos para no ver en
su reacción ante mi respuesta
-la cual fue cortante y carente de palabras-
el propio dolor y culpabilidad ,aunque seguro
sin decirlo él lo vio y yo también lo sabia.

En realidad no se como sentirme al respecto de
el Chico Tenor , en resumidas cuentas la
relación la termino él con el argumento de
que solo queria dedicarse a su carrera , a su
pasión , la música , para lo cual  no tenia
cabeza para nada mas , pese a sonar
solido ese argumento yo sigo sintiendome mal,
culpable y me molesta sentirme asi  ,porque
eso no remediaba nada , eso no me iba a regresar
a esa relación -ni siquiera por otros aspectos
estoy segura de querer regresar- flagelarme
y martirizarme con esa idea solo me hacia
sentir miserable y absurda.

Pero estos destellos ,sacados seguramente
de lo mas profundo de mi inconciente ,me
hacian ver que tenia que superarlo ,pero
sobretodo "perdonarme" por todo ,porque
a final de cuentas se que no fue mi inestabilidad
emocional del momento lo que fulmino la
relación fueron varias cosas y de cierta manera
yo , por como se dieron las cosas pude ver el
final desde que apenas esto comenzaba ,
de alguna forma yo lo sabia ,la experiencia
me habia enseñado que lo que rápido empieza,
rápido acaba , pero por la emoción , la ilusión,
no lo quize ver, y ahora necesito dejar de buscar
culpables y perdonarme al fin.

jueves, 17 de marzo de 2011

Ayudemos a nuestros hermanos de Japón



Hola comunidad bloggera , en este post
me enfoco de lleno a pedirles su apoyo para nuestros
hermanos de Japón , se la estan pasando muy mal ,
terremoto , tsunami , peligro nuclear , nevada , de
verdad que a esta nación le ha llovido sobre mojado ,
apoyemoslos , no estan pidiendo vivieres por la cuestión
del tiempo y distancia , pero quien desee ayudar al menos
aca en México puede hacer un donativo a la cruz roja ,
la cuenta es 0404040406 de Bancomer , lo que puedan
1 peso , 5 o 10 , lo importante es aportar algo ,
por humanidad los invito a contribuir a esta causa ,
si no son de México , seguro la cruz roja de su pais
esta haciendo colecta tambien , no dejen de apoyar ,
acuerdense HOY POR ELLOS ,
MAÑANA POR TODOS.

lunes, 14 de marzo de 2011

La Menospreciada Soledad.


La soledad esta menospreciada , el concepto de
"unico" o "solo" esta por completo estigmatizado,
de alguna forma la idea de "estar solo" suena o se
interpreta como "no tener a nadie en el mundo" para
de igual manera restarle valor a la familia, a los amigos,
ya que en muchos casos "estar solo" se interpreta como
una persona que no tiene una pareja sentimental .

En la sociedad , en el mundo de gente en general , quizas
por cultura generacional , todo o muchas cosas o actividades
estan diseñadas para "dos" , los cines con sus asientos por
pareja en la modalidad "vip" , ciertas actividades en las que
de "a dos" te sale mas economico , mas divertido o mas "conveniente",el "uno" no es interesante , no es conveniente?
al parecer en esta sociedad actual,no.

Hay quienes dicen que los humanos , necesitamos del
contacto con otros humanos , por naturaleza ,
pero existira quien no prefiera tanto eso?
ser ermitaño es de alguna manera , reflejo de miedos
o transtornos mentales?
Acaso la idea de querer manejarse por la vida de forma
"independiente" no "aislada" (cabe hacer la aclaración),
habla de una persona que no puede convivir con otros,
que le teme al compromiso ,a lo diferente , a salir de
esa especie de caja de cristal donde a veces se recluye
y que es como la total visión de su realidad , su mundo?

En algunos casos es asi, en otros como todo lo
patrocinado por la fabulosa diversidad,no.

Sera que por las ideas absorvidas , los prejuicios y los
pensamientos malintepretados , son los que de cierta manera
hacen que conceptos como "soledad" , "solteria" , se
conviertan en hechos provocadores de incomprensión,
lastima e ignorancia?

Pero quizas una de las razones por las cuales la mayoria
no concibe de forma adecuada el concepto de "soledad"
es porque muchos , una gran parte de las personas en
el mundo "no saben" e incluso "no quieren" hacerse
cargo o lidear consigo mismos y buscan , necesitan -o al
menos eso creen-de otra persona para cubrir esa ausencia
de autodescubrimiento , para tener la seguridad y el cariño
de una fuente externa que este dispuesta a intentarlo
-aunque por la naturaleza de la expectativa esta nunca se vera satisfecha- y este solo es un pensamiento errado que se
a venido transmitiendo como "verdadero" de generación
en generación , al grado de que las personas "adoptan"
la conducta sin previo conocimiento, solo porque es
lo que en general miran en el mundo a temprana edad
y es de lo que construyen su verdad y realidad ,
dejando al libre albedrio tan solo como una falacia.


domingo, 13 de marzo de 2011

Desempacando...



Ya estoy de vuelta , despues de una semanita fuera dando
las vueltas por uno de los sitios turisticos de playa mas
hermosos de México ,Cancún. playas con fina arena color
 blanca y agua de mar color turquesa , es un paraiso y un
agasaje a la vista ...

Estas vacaciones fueron las mas esperadas por mi
durante este ultimo año, las necesitaba , el contacto con
otro lugar , con otro clima y un rico paisaje le hizo bien
a mi  agobiada mente , tambien fueron vacaciones muy
especiales , porque estuve compartiendolas con mi amiga
de la infancia y mi mejor amiga Mayra , ella vive ahora
por alla y me invito a quedarme en el departamento donde
vive , asi que estuve con ella , platicando por estos 2 años
que no lo habiamos hecho desde que se mudo alla , y
compartiendo todo ese maravilloso paisaje , pero tambien
fueron diferentes , ya que aunque llegue con mi amiga
ella tenia que trabajar y practicamente estuve sola a
excepcion de su dia de descanso que ese nos fuimos juntas
a la playa  , de ahi en fuera estuve dando tumbos yo sola
por la ciudad , en los tours , en la playa , esta experiencia
dejando un lado lo paradisiaco del lugar me hizo sentirme
por primera vez independiente , pese a no ir acompañada
me senti no voy a negarlo extraña , pero a la vez tranquila
fue como palpar con mayor claridad mi solteria , y mi
actual realidad y senti miedo pero no desesperanza,y
digo que senti miedo porque era algo que nunca habia hecho
y sentir tan real esa sensación de solteria, de independencia ,
me asusto un poco , aunque creo que nada fuera de lo
normal, solo lo suficiente para darme cuenta de cual
es mi realidad actual y como de alguna manera estoy
plantada en un camino que siento debo vivir ,que no
podia ser de otra manera mas que asi , porque asi sera.

Estuve reflexionando varias cosas mientras estuve por
alla , alejarme de las personas de siempre , de los lugares
de siempre me ayuda a tener otra mejor perspectiva
para poder tener una mejor vision respecto a decisiones
que tengo que tomar,me siento mas relajada ,
con claridad en varios aspectos , no ha sido el gran cambio
pero al menos si pude caer en cuenta de varias cosas ,
ahora de nuevo en la ciudad tengo que empezar
a desempacar , todos esos pensamientos y reflexiones
nuevas , todas esas visiones y metas por plantear...
ah! y claro tambien las maletas.

domingo, 6 de marzo de 2011

Vacaciones rumbo al paraiso...



Ahora si , despues de tanto esperar , me
tomare unas vacaciones como deben de ser ,
con sol , playa y mi mejor amiga de toda la vida ,
espero que en este viaje contribuya a mi proceso
de remodelación del que les comentaba el post
anterior , necesito relajarme y descansar ,
cambiar de aires y asi espero yo ,poder regresar
a dar pasos , que estan pendientes desde cuando...
nos leemos en una semana !


martes, 1 de marzo de 2011

En Remodelación


Me declaro en "remodelación" , si , asi como suena ,
como si de un edificio , o local comercial se tratase ,
como si de una construcción a medio empezar o medio
terminar hablaramos , asi hoy me declaro.

No hace falta tocar el fondo para saber que tan
profundo hemos llegado , tampoco necesitamos
perderlo todo para entender lo que se nos ha sido dado .

Hace meses inicie una auditoria sobre mis pasos ,
impulsada por un sentimiento de vacio , de ansiedad ,
sabiendo que queria y merecia mas , comence esta empedrada
busqueda por el camino del autodescubrimiento
y la reflexión , disculpen queridos amigos si mis palabras
a veces connotan egoismo , confusión o decidia ,
es la inmadurez y el miedo hablando y dominando ,
pero como mas de uno seguro al leer esto entendera ,
todos tenemos ciertos lapsus  en los que se pone a prueba
de lo que estamos hechos , en donde nuestro espiritu
tiene que elevarse ,donde tenemos que renovarnos
o morir.

Acorralada con preguntas que seguro les sonaran
conocidas , ¿quien soy? , ¿para que vivo? , ¿cuales
son mis metas? , ¿cual es el proposito de mi existencia?
¿quien pone las reglas? ,¿que camino escoger? ,
¿que es lo que quiero?
me codeo y busco respuestas , de las cuales seguro
varias no encontrare , con el tiempo me encontraran
muchas otras , algunas las entendere ,otras no , pero es
parte de descubrir la vida , saber como es , de que se
 trata, vivir realmente lo que sucede a nuestro alrededor ,
y no verlo pasar como una cinta de pelicula ante
nuestros ojos .

Asi con esta algarabía ensordeciendo mis oidos ,
clavo sobre el concreto una señal de precaución ,
anunciando una zona de desastre en via de
remodelación ,con mucho trabajo por delante
y con la incertidumbre a flor de piel  , me levanto
del diván de la desesperanza ,con entumecimiento ,
resultado del estancamiento ,con el saldo de
un corazón roto , una mente fracturada y un cuerpo
atolondrado ,salgo en busqueda de un futuro
intangible pero certero .

Raspo el encarpetado de fracasos , que se aglutinan
junto a los miedos y egoismos , resano con honestidad
los prejuicios y complejos , construyo con certezas
pensamientos ,atornillo aptitudes y actitudes a las
puertas de la empatia, reacomodo los recuerdos en
el album del por siempre ,me imagino y perfecciono ,
el hogar de mis anhelos , elevo paredes de sueños
y metas , me miro en el espejo del posible, dejando
en el cajón las carpetas de imposibles .

Por aquellos deseos que se han mantenido a raya ,
persiguiendo la evolución ,levantare de los escombros,
el paraíso.


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El Amor es una fuerza
que inspira , amarse a uno mismo ,
es hallar el origen de toda inspiración.